Atendente de telemarketing com falha na programação

Quem nunca levou horas ao telefone tentando se livrar daquele cartão de crédito sem serventia, se desfazer da assinatura do jornal/revista que mal consegue ler e que só lhe aumenta a conta do cartão?? Quem não tem uma longa batalha travada nos SAC’s da vida com uma atendente de telemarketing que atire o primeiro headset!!

Depois de passar por 4, 5 ou 6 atendentes, repetindo o seu código de cliente, o CPF, o RG, o endereço residencial, o tamanho da roupa e o número do seu sapato para TODOS eles e se sua ligação não cair misteriosamente, você consegue falar com o tal Setor de Cancelamento [conhecido por esse nome somente por nós, desse lado da linha, porque, na verdade, internamente ele se chama Departamento de Retenção - de otários]. E quarenta desgastantes minutos depois, com sorte, tem “sua solicitação atendida, senhorrr”.

É de conhecimento público que atendentes de tmkg são biologicamente programados para não aceitarem “não” como resposta; sofrem apagamento de memória para desconhecerem propositalmente a palavra “cancelamento”; assim como recebem treinamento lingüístico intensivo para adquirir aquele sotaque paulista sofrível, devidamente acompanhado de gerundismo odioso. Eu também pensava assim até que, pela primeira vez, surpreendi-me com uma atendente eficaz e obediente, quando tentei cancelar minha assinatura de TV a cabo.

Como moro numa república, decidimos em grupo aplicar “o golpe do cancelamento" em nossa operadora de TV a cabo. Depois de decidirmos quem tem mais poder de negociação dentre os presentes, elegemos minha colega de quarto por sua conhecida habilidade com vendas e técnicas de convencimento [eu, embora titular da conta de assinatura, nunca poderia ter sido eleita para tal tarefa devido a meu perfil secretária-subserviente de ser]. Pois bem, iniciou-se o que pensamos ser a nossa via-crúcis até o tal setor de cancelamento.

Olhos fitos em nossa colega de apê. Umas musiquinhas na espera do atendimento, dados confirmados, blá, blá, blá, “cancelamento de assinatura”, blá, blá, blá, “corte de despesas”, blá, blá, blá, “muito obrigada por ligar para a TVBlá e uma boa noite”. Olhos arregalados e apreensivos se voltam para nossa grande negociadora. “E aí? Que houve? Imploraram para nós não cancelarmos a assinatura e ainda nos deram um desconto polpudo e mais um ponto grátis? Hein? Hein?”. E a colega com voz e expressão de espanto: “Não, a mulher cancelou nossa assinatura! Eu disse que queria cancelar e ela disse - pois não, senhora, estarei cancelando sua assinatura nesse momeeiinto. E só".

Olhares tensos e culpados na sala por termos ousado aplicar o golpe do atestado de pobreza na operadora de TV. “E agora??”, “Será que vão nos deixar sem sinal mesmo?”, “Tá vendo? Quem mandou vc [eu] querer dar uma de esperta?!”. Minutos de confabulação depois, ligamos novamente para o SAC e cancelamos o cancelamento, tal qual marido arrependido que abandona mulher e filhos, filho pródigo ou cachorro fujão que à casa torna. Enfiamos humildemente nossos rabinhos entre as pernas e imploramos à TVBlá que nos aceitasse de volta.

Só sei que por essa não esperávamos. Afinal quem imagina encontrar do outro lado da linha uma atendente de telemarketing com falhas na programação e persuasão zero?? Devíamos é ter aberto um protocolo de reclamação quanto ao pronto atendimento de nossa solicitação, isso sim. Tanta presteza demonstra que o processo de robotização da dita-cuja não foi plenamente realizado e isso deve estar ferindo o estatuto da categoria.